Смешные истории из жизни

Ахахахах, был случай, когда я взяла чашку по джедайски, то есть силой мысли ее подняла

однажды, я в наушниках вошел в парадную, и там у нас стоить датчик движения чтоб лампочка загоралась, и за мной вошла девочка которая недавно посилилось к нам, я слушая музыку щелкнул пальцами, она это увидела и думала что всегда надо так делать чтоб свет загорался, через некоторое время ее встретил у входа, она пальцем щелкнула и пошла, ну и я спрашиваю почему она так, она отвечает, ты же так делал я подумала что лампочка так и работает)))) у меня было истерика от смеха))

а я помню еще мелкая была, сидела в кухне одна ела винегрет, и черт меня дернул вилку засунуть в розетку! В общем я летела с табуретки, от этого удара, и у меня сгорела шерстяная кофта. Тогда было не очень смешно, но сечас вспоминаю с диким хохотом!

было это по малолетке. сидели мы компанией, парни,девченки... тут подошла опоздавшая девченка.Одна из.ее подружек спрашивает;"Маша ты че покрасилась?"та:"нет гову помыла!"

у меня с систер такое же было )) она была мелкая. И как принято у всех детей, ходила шумела. Но когда она затихала все понимали, что она что то задумала. То муку рассыпит, то с сахаром перемешает. И вот как то раз она засунула спицы в розетку, про летела с одного угла комнаты в другую. Шок был у всех )))

Помню ко мне скорая приезала. Получила сотрясение и ушиб спины. Он говорит надо в больницу. У нас нет чего то(не помню как он его назвал) значит он меня положил и сел. Тока поехали я поварачиваюсь к нему и спрашиваю:а сдесь вай фай есть? Он отвечает смеясь: ага есть! Это комп(показывает на кардиограму сердца. На этот апарат) где то клава и мышь от него завалялись! Посмотри(не помню куда уже) это плей стейшон! И откуда в машине скорой вай фай? Скажи мне пожалуйста? И начал ржать вместе с мамой. Я отвечаю:если нету так бы и сказали. Нафиг мне голову марочили? Она же чуть кружиться у меня. Ништяк если честно вам сдесь! Целый день и всю ночь без инета! Мама и он начали смеяться. Так что врач скорой чуть со смеху не умер! И чуть не упал с кресла!

А у меня жена загорелась один раз. На кухне с утра трепались а на плите газовой чайник грелся. И жена в халате спиной к плите стояла и слишком близко подошла и халат вспыхнул. Когда потушили я смеялся как сумасшедший до боли в животе

А я когда Ела перед телевизором вместо хлеба в рот засунула пульт . ну и ржала я потом

Сидели мы сегодня с другом на забре так сказать как "птички" проходили 2 тетки с хохатом и одна достала хлеб из пакета и сказала птичка не хочешь ли ты хлебушка на, что мой друг достал из трубы пустую бутылку из под кваса и сказал угощайтесь))) Это было очень весело

Про поджигания. Мне как то в церкви свечкой волосы подожгла женщина, которая позади меня стояла. Хорошо в это время батюшка святой водой всех обрызгивал. Ею, святой водой то бишь, меня и потушили.

Мне было тогда лет 8. Мы приехали на дачу и, короче говоря, я проспорила своему другу (уже не помню из-за чего спорили). Он сказал, что бы я на камеру сыграла "пьяную" и что потом он выложит это в интернет. 《Нууу и ладно》- подумала я и сыграла... но кое что произошло совершенно случайно

БЫЛО МНЕ 21 ГОД.Я РАБОТАЛА ПОЧТАЛЬОНОМ.ЛЕТО,В КОРИЧНЕВОМ КОСТЮМЕ.ЮБКА "СОЛНЦЕ-КЛЕШ!ЖЕНЩИНЫ ПОЙМУТ. ИДУ С СУМКОЙ ПОЧТАЛЬОНА ПО ГЛАВНОЙ УЛИЦЕ,ВИЖУ ВОДИТЕЛИ СИГНАЛЯТ,РУКАМИ РАЗМАХИВАЮТ,СМОТРЯТ НА МЕНЯ.Я ГОЛОВУ ГОРДО ВВЕРХ И ЕЩЕ КРУТАНУЛАСЬ РАЗ.ЗАДРАЛА НОС.(ЕЩЕ БЫ,ДЕНЬ УДАЧНЫЙ,СКОЛЬКО МУЖЧИН НА МЕНЯ ОБРАЩАЮТ ВНИМАНИЕ) ПЕРЕХОЖУ С ГЛАВНОЙ УЛИЦЫ ЕА ПЕРЕУЛОК,ТАКСИСТ ПРОСИГНАЛИЛ И ПОМАХАЛ РУКОЙ.Я КРУТАНУЛАСЬ И ПОШЛА ДАЛЬШЕ.ПОРАВЕЯЛАСЬ С ДВУМЯ РЕБЯТАМИ,КРАСИВЫМИ,ВЫСОКИМИ И СТАТЕЫМИ.ЗАДРАВ НОС ПРОШЛА МИМО И ТОЛЬКО ПОСЛЕ ИХ СЛОВ :"ДЕВУШКА,ОДЕРНИТЕ ЮБКУ." Я ПРИШЛА В СЕБЯ.ПОСЛЕ ЭТОГО Я НЕ СТАЛА ТАК ЗАНОСИТЬСЯ.ЖИЗНЬ УЧИТ.

:-o

Пришла я года три назад в магазин дисков за игрой. Было мне 9 лет, я маленькая девочка в платьице и с бантиками. Естественно, продавец начал советовать Барби, принцесс там всяких.. Ну папа мой к нему подходит и говорит "Виталь, она у меня в wolfenstein и dragon age играет, а ты ей всякий бред советуешь". Взгляд продавца я запомнила надолго..

Сегодня Геннадий шел на очень важную встречу с корейцами где требовалась хорошая дикция. На пути Геннадия стоял лифт который возил с 1 по 31 этаж небоскреба. Геннадий зашел в лифт и нажал на 31 клавишу. Тут в лифте появился злодей- оса. Геннадий был ошарашен, замахал руками и в панике забегал по лифту. Оса же все ближе и ближе приближалась к языку Геннадия. Геннадий ужаснулся и сжался в комок. Он проехал уже 10 этажей. Но оса была не промах. Она быстро ухватилась за шею Геннадия и начала щекотать его. Геннадий корчился на полу лифта от жуткой боли. Он проехал 20 этажей. Оса оставила шею Геннадия и приняла решительный маневр с сторону уха. Геннадий издал панический крик, упал на пол лифта и затерся башкой об поверхность лифта. Оса была в ловушке, но она запаниковала, а просто притаилась. Геннадий, заметив это решил что уничтожил осу,но оса была жива, а оставалась проехать всего один этаж. Геннадий предпринял решительный маневр, встал, отряхнулся и начал уничтожать осу чемоданом. В конце концов Геннадий доехал до корейцев, но вместо него объяснилась оса, которая уничтожила левую часть головы Геннадия

были такие забавные времена в детсаде, мы подглядывали за девочками когда они пошли писать))) ну и дефки тоже ничего, за нами следили!!! теперь сын у меня спрашивает, пап почему когда я писаю дефченки с детсада на меня пярьятся))

ахах, бывает

Как то раз, я пробовал весь день все делать максимально странно. Никто этого не заметил. Никто. Вообще. Может, это как-то связано с тем, что вся моя странность заключалась в том, что я включил сначала вторую песню в своем медиаплеере и после нее первую, а потом слушал по порядку. Ах да. я тогда еще помыл чистую тарелку при тоннах грязных, просто так, для странности.

такая же фигня! Мне 8 лет. В магазе с дедом. Ну продавец тоже всяких барби и принцесс предлагает. Я говорю это не интересно! Дед ему и говорит:Антох! Она любит войнушки и хоккей! У него такое лицо стало! Я говорю:а игра NXI есть? Сталкер? Гта? Он чуть в обморок не упал!

Лежу я в больнице. Надоело уже. По утрам лечащий всегда приходил. Ну я лежу с грустным лицом. Он спрашивает:что такая грустная? Не выспалась? Или болит что то? Я отвечаю:все болит! Он:ты моя милая! Надо тебя поскопей выписывать! Я как с кровати вскачу и скажу:это точно! Все ржали!

Кода из больнички выписывали я спросила у лечещего:а на гитаре играть можно? Он:можно! Тока не громко! Что бы соседи на тебя не жаловались! Тоже все смеялись.

В больнице помню с подругой самолетики бумажнык запускали. Я запустила его. Он прилетел в лекарства! Видели бы лица мед сестер! Они нас чуть не прибили!

В больнице помню ведут меня в палату. Я маме сказала:принеси гитару и все! Так этот чел взял и сказал: а что сразу не барабаны? Я:знаете? Я играть на них не умею. Если бы умела то попросила бы. А так не умею. Он засмеялся. Рядом женщина с ребенком шла и тоже засмеялась!

Когда мне было 7, в школе должно было начаться мероприятие.Я была в белых колготочках, вся при параде. И вот уже спешу, опаздываю (на мероприятии выступать должна была ). Со мной рядом идёт моя бабушка. День был дождливый, везде грязь, лужи. Бабушка мне и говорит:"Залезай на меня, я тебя донесу, чтоб не испачкала колготки." Я залезла, и мы пошли по переулку. (К слову, моя бабушка весит 105 кг.) Переулок в бугорках, везде гряязь... И тут, бабушка спотыкается и мы вместе падаем в грязь. Она упала на меня. Мимо проходил какой-то мальчик, он бешено заржал. Нам же было не до смеха) Потом домой пришлось возвращаться и переодеваться)

Проходил недавно мед комисию в больнице для военкомата...и вот сидим мы с однокласниками втроем в очереди и за нами женщина с мальчиком лет 4-5 сидят,и она увидев у него копейки в руках задает ему вопрос мол откуда у тебя деньги,сын ей отвечает: у тебя с кошелька спер

а я назвал свою девушку чорная вдова и она меня бросила...

Едем домой с мужем в машине. Тут на дороге тупо сидит кошка. До нее еще метров 100-150, слышать она нас явно не может) Муж за рулем, увидел ее и прикалываясь шикает (тпрысь давай). Кошка вскочила на ноги, удивленнно так посмотрела как будто услышала и поняла, и кау дала деру)))))

Устроилась на работу.Толком ничего не знаю,пошла в туалет.Вижу,из всех кабинок только одна приоткрыта.Открываю,стоит женщина со спущенными штанами,писает.И видимо от растеряности я спросила её стоя в открытых дверях: Не знаете,а соседняя кабинка свободна? Это был гениальный вопрос во время облегчения!Представляю,что она обо мне подумала :D

Дело было в школе, седьмой урок, учителя в классе не было. Два моих одноклассника начали жевать листы бумаги(!), не знаю зачем, надеюсь на спор. Спустя где-то пять минут один из них психанул, видите ли плохая бумага- жёсткая и начал кидаться этой жеванной бумагой в остальных...

А у меня нет всяких историй, я давно дрожж, и готовлю очередной план по захвату, ну скажем, своего района, микрорайона, лаадно - подъезда :(

У каждого в классе есть толстяк который привлекает на себя внимание

ахах, а чего ты ее так назвал?))

А я однажды стояла в магазине , а папа пошел в запчасти.Стою в очереди и жду папу , а взади подошел мущина и я не заметила что это папа .Начала рамсматривать хапчасти у мущины в руках и спросила .Пожняла голову , а это был не папа.Я чуть не сгорела от стыда , а сейчас вспоминаю со смехом

Наконец-то закончили косметический ремонт. Решили отметить с друзьями. Придется опять его начинать. Причем капитальный. Причем не только себе, но и соседям снизу.

почему Ела с большой буквы?

так получилось

Я вот живу в деревне. У моей соседке был маленькая собачка еа цепи сидела, возле будке. Ко мне приехали друзья, и одного заклинело - ему не нравилась собачка и то что она лаила. Хозяйки лома не было. Так он взял и вытащил на дарогу собаку с будкой за цепь. Мы не сразу это заметили, но как заметили сразу же драповать от туда.

Однажды в магазине ( отец моей подруге), старушкам ложил в корзину что попало под руку и они этого не замечали и покупали, даже чай за 50.

Вчера сижу и вдруг стучит кто-то в дверь я открываю- никого,опять стучат я не открыла и в квартиру врывается соседка с криком : я долго с шавармой в руках стоять буду?)))

Был у меня такой случай лет 10 назад.
Решил я заняться рукопашным боем. Нашёл секцию, договорился с тренером, записался. И вот, первое занятие: разминка, всякие упражнения на растяжку, силу, самостраховку, отработка приёмов и прочее. Занятие закончилось, и отправился я домой. Забыл сказать, что была поздняя осень - темнело рано, а мне нужно было идти через полузаброшенный парк, где не работал ни один фонарь, и было несколько старых пустых домов, возле которых роились крайне сомнительные личности. Так вот, значицца, иду я через этот парк. Темно, ничего не видно, и только впереди стоят три неясные фигуры с сигаретными огоньками на уровне лиц. Пройдя мимо них, заметил по огонькам, что они пошли за мной. Не самый приятный момент, скажу я вам. Ускорил шаг - и "тени" ускорились. Какая ирония судьбы, - думаю, - только записаться на РБ и после первого занятия огрести от гопоты... Решил остановиться. Если пройдут мимо - хорошо, начнут наезжать - погибну как мужик, отбиваясь сразу от троих. Остановился. "Тени" поравнялись со мной, встали. Я стою и молчу, и они стоят и молчат. И так минуты 2-3. И только я начал осматриваться, в надежде увидеть что-либо, чем можно бить, одна из "теней" заговорила со мной. Женским голосом!) "Скажите пожалуйста, - говорит "тень" дрожащим голосом, - а вы не маньяк случайно?" "Нет вроде как... А что?" - отвечаю. А сам думаю: они что, маньяков отлавливают? Девушки (а это оказались 3 девушки моего возраста), хором: "А вы вас в темноте увидели и таааак испугалииись... Не проводите нас домой, пожалуйстааа..."
Поразводил их по домам. До сих пор общаемся и со смехом вспоминаем наше знакомство.

когда я мелкий был - 3 года, в "моём" садике и шкеты, и девчата в один туалет ходили. И никак мы все понять не могли, почему у одних детей есть "пипки", а у других нет. Думали, рассуждали, выдвигали смелые теории)) Помнится, несколько девчонки плакали и морально страдали - хотели, чтоб и у них "пипки" были)

:D

Много было историй. Первая: Однажды я потеряла сменку, мы с девочкамми бегали искали её по всей школе, я плакала что меня родители убьют

Он сказал, что я его достала и ушел..
Так может ты его достала?
Нет, я его не достала!

Я когда мелкая была - штору порезала. Мама рассказывала:"Сидишь ..режешь и плачешь. Спрашиваю - Ты чего ревешь?" А я отвечаю : "Штору режу... ты меня ругать будешь" Мама "Так зачем режешь?" Я "Очень хочется..."

уржаться тут..

Лихие 90-е.Материально-не фонтан. Сижу в прихожей и с сожелением кручу в руках лопнувший(почти новый) кросовок.Тихо подходит доченька( 4 года -уже читает-вся -жизнь - ИНФОРМАЦИЯ ) грустно на меня смотрит и говорит: "Что папа п.з..ц?"...(ДА!!!)

Однажды У моего друга в машине сигнал (пибикалка) не сработал. Он опустил стекло и погавкал) странный...

Про таксикоманию. В свои 13 лет я такмиаоман со стажем.
Два года назад нам уснанавливали деревянную дверь, ее надо было покрыть специальной красской и лаком для дерева. Мама заставила меня красить эту дверь. Ну а эти прекрасные красочки замечмтельно пахли. Выкрасив всю дверь специальной краской и нанюхавшись я пошла гулять со своими друзьями и тут началось самое интересное...
После такого напора таксических весществ мне приведался Путин с аоторым мы обсудили все происходящие в мире новости( на тот момент времени я обожала смотреть новомти по телевизору), после этого я пришла домой. Дверь высохла и я начала покрывать ее лаком. Он создавал наркоттческий эффект, что еще больше обострило ситуацию. Ночью я разговаривала с каждым предметом в доме.... Ну а дальше мьжете додумать сами Мне писать надоело

Прокатилась кубарем с лестници, рассекла бровь, сломала руку, на топор налетела другой рукой, залетела в кусты розы и получила пи*ды за такой акрабатический трюк

У нас с подругами в школьные годы была тетрадь, в которую мы записывали свои ляпы. Вот некоторые из них.
Не смей меня посметь (вместо не смей меня смешить вырвалось).
Я без туалета в туалет не хожу (без телефона).
Сяськи-масяськи.
Нет сил мозгов.
Улыбка на ушах.
Двадцати пяти однолетняя женщина

-А у меня аж холодок по телу
-А у меня ржач по организму

В отдачку отдавать
ааааааааа....мозги кончались

Я такую тетрадь веду про учительницу (географии, биологии, труда, химии- это один и тот же человек)
Вот некоторые ее перлы: Человеческий фактор иногда устает. Чем выше уровень влажности, тем водоем мокрее.
Как ты могла спокойно находиться вечером дома, если знала, что у тебя сегодня география.
Женя, где твои ручки? надо деду твоему сказать, ты их быстро лишишься

ахахах))

Сегодня на уроке английского у нас был дикий ржач.

Была перемена. Велась дискурсия о вредных привычках. Мой друг как-то сказал
-Лично я ненавижу спиртное
- Я, если честно тоже!- ответил я
Тут одноклассница спрашивает у друга
- Ты ненавидешь Смирнова?
А теперь посмортрите на мою фомилию и представьте себе что она услышала!))

Сегодня в школе говорили оценки..
-Баженов 4/4
И он на весь класс кричит
-о да детка!:D
Даже учительница засмеялась

Вероника увидела мою тетрадь по географии. Спросила:Алин? А он что умер? Я аж чуть со стула не упала. У меня аж слеза потякла. Она спрашивает:он умер? Жалко его. Был наверное хороший хоккеист. У меня еще слеза потякла и я сказвл:ты афигела? Живого человека похоронить? Она ой упс извинм я перепутала. Наверное это... Я Леша Черепанов? Она да точно. Извини перепутала

Мой сын встал 5.10утра сегодня и начал прыгать (8 месяцев) а я решила сменить ему памперс ...очень не вовремя....он ипражнился на всю кровать и сам ноги испачкал. ....в итоге пошли мыться. Когда папа через час встал на работу,удивился почему новые простыни. ...вот как я сделала себе "спокойное утро"

Недавно лежала в больнице. И каждое утро нам надо было ходить на массаж. Я ходила со своими подругами и как-то вышло, что в коридоре, перед массажным кабинетом, у меня заболело сердце. Сейчас представляю шок моих подруг и вообще случайно-мимо-проходящих, когда в полной тишине, девушка внезапно кричит, подпрыгивает и спирается на стену

Пришла во вторник покупать зарядное новое к планшету( доча первое перегнула капитально- отказало в работе).зашла в евро.еть отдел в ТЦ Сидит девушка продавец, по телефону разговаривает с подругой о выходных...я с дочкой стою у стойки где табличка что клиенты с детьми обслуживаются вне очереди"... 5' проходит.она ноль внимания. Ну я табличку в ее сторону повернула..минута проходит. Она ложит трубку и ко мне..чем помочь. Я : зарядное к планшету самсунг таб галакси2 есть?
Она: да.
Ина.достает плоскую коробку размером с планшет.я вижу что это чехол.
Я: это что зарядное?
Она: да. И еще одно есть и достает 2ю такую же коробку...
Я: девушка, я так то зарядное просила.

Народ вокруг прислушался, тоже иньересно стало.
Она: только такие. Больше нет
Мне уже совсем плохо, на хохот пробило.Я: вы выходные потом с подругой этой не проводите, она на вас плохо влияет, тупите немного.мне зарядное надо, а вы мне чехол достали!
Она задумалась и выдает- так вы же чехол и просили!!!
Очевидцы и я уже не выдержали. Ржач стоял ,что из соседних отделов народ полез смотреть что случилось... деваха так видимо ничего и не поняла.

Время заметки))

врет....

Александр, многие в это не верят но это так, я сама этого не ожииала, так что...

Одна девочка вернувшись из школы домой и увидев свою маму в ее форме первокласснице,поняла,сегодня она будит ночевать у бабушки.

То чувство , когда они отсутствуют

Был случай год назад. Первое сентября, после линейки попросила у папы ключи от машины(на школьной стоянке было много одинаковых машин). Подхожу к машине, нажимаю на кнопку, машина открывается, я захожу и сажусь, и тут подходит женщина с ребёнком и говорит:"Девушка, что вы тут делайте?". И я поняла что мы одновременно нажали на кнопки. Извиняясь я убегала искать папина машину.

http://vk.com/wall-79987225_15 - вот моя история !!!

http://vk.com/club79209457

Как-то я есла утром бутерброды с сыром и после этого себя плохо чувствовала, а потом начала есть бутерброды с шоколадным маслом и стала чувствовать себя намного лучше. :l СтРаНнО, как наша великолепная группа^^

Ребят пожалуйста лайкните фотки!)))

Знакомый рассказал. Были на Севере на рыбалке, что то там закончилось и надо было по льду идти на берег. пошел, а под ним лед начал трещать. он лег и стал ползти. минут через 10 его на полном ходу обгоняет ЗИЛ и бибикает)))

я вчера откусил задницу муравью

Сижу я с подругой на уроке,
Сзади мы услышали моё имя
И как подруга начала угарать...
И я тоже.и через смех спрашиваю,ты че ржешь,я над тобой угараю ,а я над тобой

В школе мы с соседом по парте постоянно ржали на урока! И мы были просто друзьями!
Но в институте мы стали парой! И вот в сентябре мы поженились!

мило :3

спасибо!
Вы тоже историю напишите!

Я, смотрю, тут много тех, кто еще учится.... Пару высказываний для вас))) Во время экзаменов - зачетов много интересного слышу..например: " Советская авиация в первый период войны терпела потери, потому что летчики летали с неприкрытым задом", "Причина русско - ЯПОНСКОЙ войны: Японии нужен был выход к морю", "Монголы совокупили татар и решили напасть на Русь", "Все беды Наполеона были от того, что он маленького роста. Мне вот тоже хочется захватить кого-нибудь с таким фиговым ростом(((((" .. На вопрос "Какой гос. орган занимается распределением чрезвычайных запасов?" был ответ" Не знаю, как у вас, а у нас дядя Армэн всё распределяет"

привет однофамилец))

привет, привет:)

Занимаюсь ремонтом компьютеров/ноутбуков. Вчера меня вызвала к себе домой женщина лет 40. Она была мила и приветлива со мной, принесла мне свой ноут, а сама ушла в другую комнату, сказала, что чай делать. Чтобы выяснить причину поломки я зашел в историю браузера, вдруг она на подозрительные сайты заходила…а там «Как соблазнить курьера», «Что подсыпать в напиток мужчине, чтобы стоял», «Искусство соблазнения»… Господи, я бежал оттуда аж до остановки!
http://www.huizabey.ru/archives/4889

Однажды я сидела возле гостей,была еще совсем маленькой! Перед мамой стоял бокал с белым вином,подумав что она газировка выпила до конца. Бокал был полон,мама не заметила и я тихоря ушла в другую комнату, а дальше я еле еле помню! Но вы представьте что потом случилось со мной, я сказал одной тете что она толстая и от ее пуканов сильно воняет!

axaaxax, жесть, но круто)))

История о драке(мини). Однажды на уроке физкультуры минут 20 меня доставал чувак, я его начал бить, минут 10 где-то. У нас стоят там лавочки. Значит он меня вообще разозлил. Я ему говорю пошел нафиг. Он не понял, 5 раз так, не понимает. Значит я собираюсь замахнуться ногой, и об лавачку шиндарах. Это было ржачно. Даже самому мне...Хоть и больно(не сильно) было. Вот такая вот история, в принципе практически к юмору не относится. Конец!

что за музыка в начале?

)))))

[id120531945:bp-29614963_8378|Наталья],

Я помню както раз мы с родителями шли из ресторана(мою днюху праздновали) тут видим дорогая машина и походу с датчиком алкоголя(если выпил она дверь не откроет). И вот к ней подходит мужик(ели на ногах держится) с пакетиком в руках. Что же было дальше:он закрывает рот пакетиком,открывает дверь и быстро не дыша завязывает этот датчик покетиком. Как только я рассказала это друзьям они чуть со смеху не лопнули. Надеюсь это смешно.*^▁^*

Прикольная тема

нашла блин смешную историю, а если бы тебе положили бы что нибудь?

Это было когда я поспорила с подругой. Я позвонила маме и сказала басом-Здраствуйте я нашла этот телефон! -а где? В стриптиз клубе в питере) (Мне было 10 лет!)

http://m.vk.com/prosto_grypka

о

Как известно, в детсадовском возрасте мы все любили подхватывать нехорошие словечки. Так вот, у моей двоюродной сестры в семье была традиция: когда бабушка, проведав, уходила на автобусную остановку, которая располагалась прямо напротив дома, ее (сестренку) ставили на подоконник (благо 1-ый этаж) и та усиленно махала бабушке рукой на прощание. И бабушка, естественно, тоже в ответ махала и посылала воздушные поцелуйчики. В один прекрасный день бабушка сильно опаздывала на автобус и побежала на остановку, не оглядываясь. Сестренка махала-махала, кричала, ручонками даже по стеклу лупила, но бесполезно. Когда автобус увез бабулю, разочарованный ребенок повернулся к родителям и изрек:
- С*ка, даже не обернулась…

Странные, большая просьба!!! , поставте лайк под этой фоткой, оченважен каждый голос !
https://m.vk.com/photo-12795597_352230693

это было в школе. мальчик тыкал в меня ручкой я обернулась. я говорю "ну что?" он говорит "привет. вкусненькая моя." на перемене к нему подхожу,ты каю карандашом и говори "ну что. привет. солененький мой"

Макароны!!!

Папа меня ща убил =)))
Сижу в своей комнате, ковыряюсь в компе. Сквозь приоткрытую дверь слышу из кухни звук какой-то высыпаемой в кастрюльку крупы. Ну, думаю, папа чё-то на работу себе варит.
Захожу на кухню – никого; гляжу – кастрюлька на огне стоит, а в ней – не понятно, что варится. Влом брать ложку, чтобы узнать содержимое. Спрашиваю у папы через дверь санузла:
- Па, чё варишь?!
Ответ меня порадовал:
- МАКАРОНЫ!!!
У меня чуть истерика не случилась!!! После весёлого ржача всё-таки быстренько взяла ложку и стала помешивать несчастное варево.
Тут вышел папа.
- Ой, блин, чё-то я забыл…
- Па, кто так макароны-то варит!?! Их нужно в кипящую воду засыпать, а потом постоянно помешивать, чтобы не слиплись!
P.S. А не так – закинул в холодную воду, прибавил огня и – пошёл со спокойной душой в туалет курить… ПОРАДОВАЛ, БЛИН!!!

[id263095265:bp-29614963_8331|Алсу],

Сегодня решила начать правильно питаться. Хотела съесть кусочек твердого сыра с несладким зеленым чаем.
Сожрала пол-банки сметаны и заела колбасой.

[id243327769:bp-29614963_8352|Sing],

Я роботаю я в Супермарките пришол нароботу всьо как обично отметился переоделся защол взал совсеми пацанами здароваюсь и подхажу к рибнику поздароватьца тяну ему руку и он в ответ тянет и спрашует
у тебя прокладка есть
я всмисли
он ну не те скрилишками olvis )))))))) я как начал ржать вмести с ним так он мне и необяснил какие и зачем ему и для чего :@

я поставил чайник нагреваться а полотенце рядом лежало и оно загорелось

Да, Марфа Кузьминишна, знакомо. Мы однажды на Новый год пельменей налепили штук 300, и пока прихорашивались, попросили парней их сварить. В общем, водку заедали салатами, потому что все пельмени лежали в холодной воде, большим красивым комком)))